それは私たちが自分に起こるかもしれないと最も恐れていることの一つです。私たちはそれを避けるためにあらゆる努力をします。それでも、私たちは同じことをしています。間違った人と結婚します。
それは部分的には、私たちが他の人に近づこうとすると、困惑するほど多くの問題が発生するからです。私たちのことをよく知らない人にとっては、私たちが普通に見えるだけです。私たちの社会よりも賢明で自意識の高い社会では、早めのディナーデートでの標準的な質問は次のとおりです。「それで、あなたはどうして頭がおかしいのですか？」
おそらく私たちは、誰かが自分の意見に反対すると激怒したり、仕事をしているときだけリラックスできる潜在的な傾向を持っているのかもしれません。おそらく私たちは、セックス後の親密さについて慎重になったり、屈辱に反応して口を閉ざしたりするのかもしれません。完璧な人はいません。問題は、結婚前に私たちが自分の複雑さを掘り下げることがほとんどないことです。カジュアルな人間関係で自分の欠点が露呈しそうになると、私たちはパートナーを責めてもう終わりにします。私たちの友人たちはというと、私たちを啓発するという大変な努力をするほど関心がありません。したがって、独りでいることの特権の 1 つは、私たちが本当にとても楽に生きられるという心からの印象です。
私たちのパートナーはもはや自己認識を持っていません。当然のことながら、私たちは彼らを理解しようと努めます。私たちは彼らの家族を訪問します。私たちは彼らの写真を見たり、大学の友人に会ったりします。これらすべてが、宿題を終えたという感覚につながります。そうではありません。結婚は、自分たちが何者であるか、相手が何者であるかをまだ知らない二人がとった、希望に満ちた、寛大で、限りなく親切なギャンブルとなり、想像できない未来に自分たちを縛り付け、調査することを慎重に避けてきました。
有史以来、人々は論理的な理由で結婚してきた。彼女の土地があなたの土地に隣接しているから、彼の家族が商売で繁盛しているから、彼女の父親が町の治安判事であるから、守るべき城があったから、あるいは両親の両方がそうだからなど。聖典の同じ解釈に同意しました。そして、そのような合理的な結婚生活からは、孤独、不倫、虐待、心の固さ、そして子供部屋のドアを通して聞こえる叫び声が流れ出しました。今にして思えば、理性の結婚はまったく合理的ではありませんでした。それはしばしばご都合主義で、視野が狭く、俗物的で搾取的なものでした。だからこそ、それに取って代わられたもの、つまり感情の結婚が、それ自体を説明する必要をほとんど免れてきたのである。
感情の結婚において重要なことは、2人が圧倒的な本能によって互いに惹かれ合い、それが正しいことを心の中で知っているということです。実際、結婚が軽率であるように見えるほど（おそらく出会ってからわずか6か月しか経っていない、またはどちらかが無職であるか、両方ともまだ10代を出たばかりであるなど）、結婚はより安全だと感じることができます。無謀さは、理性のあらゆる間違い、悲惨さの触媒、会計士の要求に対するカウンターウェイトとして捉えられます。本能の威信とは、何世紀にもわたる不合理な理由に対するトラウマ的な反応です。
しかし、私たちは結婚に幸福を求めていると信じていますが、それはそれほど単純ではありません。私たちが本当に求めているのは親しみやすさです。それは私たちが幸せになるために立てた計画を複雑にする可能性があります。私たちは、子供時代によく知っていた感情を、大人になった人間関係の中で再現しようとしています。私たちのほとんどが幼いころに味わったであろう愛は、他のより破壊的な力関係と混同されることがよくありました。それは、制御不能になった大人を助けたいという感情、親の温もりを奪われたり、親の怒りに怯えたり、安心できないという感情です。私たちの希望を伝えるには十分です。では、大人になった私たちが、特定の結婚候補者が間違っているからではなく、彼らが正しすぎる、つまりバランスが取れていて、成熟しており、理解力があり、信頼できるという理由で、特定の結婚候補者を拒否するのは、私たちの心の中で異質に感じられることを考えると、なんと論理的でしょう。 。私たちは、愛されることと幸せを感じることを結びつけていないため、間違った人と結婚してしまいます。
私たちも孤独なので間違いを犯します。独身でいることに耐えられないと感じるとき、最適な心構えでパートナーを選ぶことは誰にもできません。適切に選り好みするためには、何年も孤独になるという見通しに対して完全に平穏でなければなりません。そうしないと、私たちをその運命から救ってくれたパートナーを愛する以上に、独身でいることを愛することになる危険があります。
最後に、良い気持ちを永続させるために結婚します。私たちは、結婚が、プロポーズの考えが最初に浮かんだときに感じた喜びを封じ込めるのに役立つだろうと想像します。たぶん、私たちはベニスのラグーンで、モーターボートの中で、夕日が海を越えてキラキラと輝きながら、さまざまな側面についておしゃべりしていたのでしょう。もう少し後にリゾット店でディナーをする予定で、これまで誰も理解していなかった私たちの魂の気持ちを。私たちはそのような感覚を永続させるために結婚しましたが、これらの感情と結婚という制度の間にしっかりとしたつながりがないことに気づきませんでした。
実際、結婚は決定的に私たちを別の、まったく異なる、より管理的な次元に移す傾向があり、それはおそらく郊外の家で展開され、長い通勤と、そこから出てきた情熱を殺してしまう狂気の子供たちを伴います。唯一の共通点はパートナーです。そして、それは瓶詰めするのに間違った材料だったのかもしれません。
良いニュースは、もし結婚相手を間違えたとわかっても、それは問題ではないということです。
私たちは彼または彼女を放棄すべきではありません。ただ、過去 250 年間、西洋の結婚理解の基礎となってきたロマンチックな考え方、つまり、私たちのすべてのニーズを満たし、あらゆる願望を満たしてくれる完璧な存在が存在するという考えだけを捨てるべきではありません。
私たちはロマンチックな見方を、すべての人間は私たちをイライラさせ、怒り、イライラさせ、激怒させ、失望させるだろう、そして私たちも（悪意なく）彼らに対して同じことをするだろうという悲劇的な（そして、時には喜劇的な）認識に切り替える必要があります。私たちの空虚感や不完全感には終わりがありません。しかし、これはどれも珍しいことではなく、離婚の理由でもありません。誰に身を捧げるかを選択するということは、どの種類の苦しみのために自分自身を最も犠牲にしたいかを特定するだけのことです。
この悲観主義の哲学は、結婚をめぐる多くの悩みや動揺に解決策をもたらします。奇妙に聞こえるかもしれませんが、悲観主義は、私たちのロマンチックな文化が結婚に課す過剰な想像力のプレッシャーを和らげます。ある特定のパートナーが私たちを悲しみや憂鬱から救ってくれなかったとしても、その人に対する反論にはならず、組合が失敗したり格上げされるに値するという兆候でもありません。
私たちに最も適している人は、私たちとすべての好みを共有する人ではなく（そんな人は存在しません）、好みの違いを賢く交渉できる人、つまり意見の相違が得意な人です。完璧な相補性という概念的な考えではなく、寛大さをもって違いを許容する能力こそが、「あまりにも間違っていない」人の真の指標である。互換性は愛の成果です。それが前提条件であってはなりません。
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